هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من

 نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد

 جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شه پي

 کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز

 شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو؟

 

 

دیوونه ای مثل خودت

فدای همه شما

سلام ديوونه ها شما ها كه هيچي نمي نويسين پس من بدبخت چرا ننويسم؟
پس بي خيال بشين و برين كنار كه من امشب ميخوام براتون شعر بگم ميبخشيد شعر و ور بگم.
خوب گوش و چشماي خوشگلتونو باز كنين ....

خط خطي كه بارها اين ور، آن ور زده ايد. چيزي كه اسمش امضاست و قرار است هويت شما باشد

آخرين باري كه امضا زده ايد كي، كجا و براي چه كاري بوده؟ اصلا فكر كرده ايد اين خط هاي معمولا كج و معوجي كه روي كاغذ مي زنيد، چقدر در زندگي تان مؤثر است؟ زدن يك امضا ممكن است معني اش استخدام يا اخراج شما از يك شركت، شروع يا پايان يك زندگي مشترك، بستن قراردادهاي چند ميليوني و هركار كوچك و بزرگ ديگري از تولد تا اوج زندگي و مرگ(!) باشد.
انگار امضا جزئي از وجود و هويت شما شده. هر كاري كه مي كنيد، نخودي مجلس مي شود. فكرش را هم كه مي كنيد، كمتر يادتان مي آيد كه اين نقاشي منحصر به فرد، از كي با شما همراه شده، چرا اين شكلي است و منظورتان از آن چيست؟ يا اين كه چرا كارمند بانك، امضايتان را بيشتر از خودتان و هزار و يك قسم قبول دارد!
امضا را جدي بگيريد. در زمانه اي كه رابطه حتي بيشتر از پول به كار مي آيد، گرفتن امضا از يك مديركل، يا فوتباليست و نويسندة مشهور ممكن است خيلي جاها كارتان را راه بيندازد.
راستي، اولين باري كه خودتان يك امضاي جدي زديد و تا حالا پايش مانده ايد، كي بوده؟

حرف لاتين علاقه داريد، به همه چيز شك مي كنيد، مهربان ايد، قرار است روزي مديركل يا تاجر شويد، زندگي را سخت مي گيريد و... اگر دوست نداريد اين ويژگي ها را كسي بداند، از فالگيرها دوري كنيد و مهم تر از همه امضايتان را آن طور كه دوست داريد نزنيد. چون شخصيت شما را لو مي دهد. تحليل هاي روان شناس ها در مورد امضا زياد است، اما يكي از اين ده حالت، شايد در مورد شما باشد

شانس با ما همراه بوده كه امضا، مثل خيلي چيزهاي مصرفي ديگر، خريدني نيست. زدني و كشيدني است. وگرنه همگي ـ غير از صنف توليد و توزيع امضا ـ ورشكست مي شديم. تقريبا هر آدم بالغي روزانه دو تا سه امضا مصرف دارد. فعاليت بيشتر و اعتبار بالاتر هم يعني مصرف بالاتر. اصلا اكثر اوقات براي آن كه ثابت كني خودت هستي يا در آن ماجرا مؤثري، بايد امضا بزني. براي هرگونه تعهد هم بايد امضاي تو پاي ورق باشد كه بعدا زيرش نزني. اين چند خط مبهم و نامفهوم بدجوري در زندگي ما رخنه كرده. درست از روزي كه به دنيا مي آييم تا اوج زندگي و ازدواج و حتي مردن. فكرش را كرده ايد تا حالا براي چه كارهايي امضا زده ايد؟
وقتي تصميم مي گيريد به دنيا بياييد
اولين باري كه امضا براي شما مهم مي شود، زماني است كه عوامل بيمارستان براي به دنيا آوردن شما علاوه بر پول هنگفت، كلي امضا از پدرتان اخذ مي كنند.

وقتي قرار است اسم داشته باشيد

دومين امضاهاي مهم زندگي شما، همان روزهاي اول در ادارة ثبت احوال زده مي شود. چند امضا از طرف پدر و چند امضا هم از طرف ادارة ثبتي ها لازم است تا به شما شناسنامه بدهند و برويد توي ليست ايراني ها.

وقتي به مدرسه مي رويد

بزرگ شده ايد. سيب زميني را درست تلفظ مي كنيد. وقت مدرسه رفتن است. مادر دستتان را مي گيرد و به مدرسه مي برد و جلوي چشم شما كلي برگه را پر و امضا مي كند. از آن به بعد، هر وقت اسمتان در ليست بدها باشد، دعوا كنيد يا بخواهيد اردو برويد و... امضاي ولي تان را از شما خواهند خواست. اين قلم امضا، از آن هايي است كه بچه هاي شيطان، زياد جعل اش مي كنند.

وقتي دانشگاه يا سربازي مي رويد

ديگر بزرگ شده ايد. بچه بازي را كنار بگذاريد. خودتان باشيد. هي امضايتان را عوض نكنيد. من بعد، بايد اوراقي را امضا كنيد كه يك طرف دعوايش شخص شماييد. بعدا هم بايد عين همان امضا را بزنيد. پس سعي نكنيد بيخودي تمرين امضا كنيد.

وقتي بانك يا اداره مي رويد

اين جاها از شما كلي امضا مي خواهند. از لحاظ اداري، امضا ممكن است از خود شما مهم تر باشد. به يك كارمند بانك حق بدهيد كه شما را نشناسد، اما امضايتان را با نگاهي به فايل حساب جاريتان بشناسد و بعد تحويلتان بگيرد.

وقتي معروف مي شويد

داشتن امضاي يك آدم مهم و معروف، بهترين راه اثبات نزديكي به اوست. كاري كه حتي عكس هم نمي تواند انجام دهد. فكرش را بكنيد معروف شده ايد. آخر برنامه يا مسابقه يا حتي وسط خيابان، يك يا چند قلم و كاغذ يك دفعه جلويتان سبز مي شود و صاحب دستي كه آن ها را جلوي شما گرفته، فقط تقاضاي يك امضا مي كند. روزهاي اول ممكن است از اين مسأله كيف كنيد، اما بعدا كم كم كلافه مي شويد. با اين وجود، جنبه داشته باشيد و كسي را ناراحت نكنيد.

وقتي ازدواج مي كنيد

اين يكي به هفت خوان مي ماند و خيلي معروف است. يك دفترچه جلويتان مي گذارند كه امضا كردنش تمامي ندارد. به ويژه كه آن زمان گاهي حداقل بيست سي نفر دارند دو چشمي تازه داماد و تازه عروس را نظاره مي كنند. يك تنه و در چنين شرايطي اگر داماد باشيد بايد نوزده و اگر عروس، هيجده امضا بزنيد. اين كه با اين امضاها چه تعهداتي مي دهيد، تنها چيزي است كه آن زمان به فكرتان نمي آيد.

وقتي قرار است پدر يا مادر شويد

آدم وقتي خربزه مي خورد، بايد پايش هم بايستد. حالا مدتي از روزهاي شيرين ابتداي زندگي مشترك گذشته و خانواده دارد سه نفره مي شود. بيست و چند سال پيش يادتان هست كه بابا براي به دنيا آمدن شما كلي فرم بيمارستان را امضا مي كرد و پول مي داد؟ حالا نوبت خودتان است كه همان كارها را تكرار كنيد. چيزي كه عوض دارد، گله ندارد.
وقتي بستري مي شويد
به آخر خط نزديك شده ايد. مي خواهند شما را به اتاق عمل ارسال كنند. شايد برگرديد، شايد هم نه. به همين دليل، دكترها از شما و همراهان امضا مي خواهند. بايد رضايت نامه را امضا كنيد. شايد آخرين امضايتان باشد.
پيش به سوي بهشت زهرا
جسمتان آرام شده و روحتان آزاد. به ديار باقي شتافته ايد. ورثه بايد گواهي فوت را از بيمارستان تحويل بگيرند. براي اين كار، علاوه بر تسويه حساب مالي، بايد كلي امضا بزنند. دستتان از دنيا كوتاه شده و به ناچار، ديگران بايد از طرف و به جاي شما امضا بزنند. بعضي ها حزن آلودند، بعضي ها هم شايد مدت ها منتظر اين فرصت بوده اند

برابراصل

انگشت:همه چيز از سال 1884 ميلادي شروع شد. زماني كه سر فرانسيس گالتن دانشمند بريتانيايي ثابت كرد كه پيچ و خم هاي اثر انگشت هيچ دو انساني مثل هم نيست. با وجودي كه حتي يك جنين چهار ماهه هم اگر پايش مي افتاد اثر انگشت منحصر به خود را داشت، هيچ وقت جاي امضا را نگرفت. چون تشخيص تفاوت اثر انگشت دو نفر در شرايط عادي، آسان نبود. ضمن اين كه انگشت زدن، نشانة بي سوادي به حساب مي آمد.
مُهر:وقتي آدم مهم مي شود، ديگر كلاسش برنمي دارد كه امضايش را هر جايي خرج كند. شايد هم وقت كم بياورد. اين مي شود كه براي خودش، مهري كه اسم و فاميل اش روي آن حك شده باشد، سفارش مي دهد. اگر اين آدم مهم تر باشد و به ويژه در اداره و شركت روزي دويست سيصد امضا از او بخواهند، ممكن است مهر امضا درست كند و بدهد دست مسؤول دفترش.
دستگاه پانچ!:بهترين امضاي باطل شد پاره يا سوراخ كردن يك سند يا چك است. به اين دليل، كنار دستشان يكي از اين دستگاه ها گذاشته اند و چك هاي از رده خارج را به وسيلة آن مهر باطل شد مي زنند. البته گاهي وقت ها گوش چك هاي بينوا هم بدين منظور بريده مي شود.

چيزي شبيه امضا

امضاهاي صنفي

اصلا فلسفة امضا زدن، ابراز وجود است. براي همين، آدم ها با توجه به شغلشان، امضاهاي غيرمتعارفي دارند.
آرايشگرها: زماني كه جاي قيچي را روي سرتان باقي مي گذارند.
روزنامه نگارها: وقتي اسمشان را بالاي مطلب مي نويسند.
كارگردان ها: وقتي مثل آلفرد هيچكاك از جلوي دوربين با خونسردي رد مي شوند.
راننده هاي اتوبوس: وقتي بي هوا ترمز مي كنند و نزديك به چهل پنجاه نفر را كله پا مي كنند.
بچه ها: وقتي يكسره وق مي زنند و با دست هاي كثيفشان يا گلاب به رويتان... همه جا را امضا مي كنند.
نگهبان هاي ورودي ادارات: وقتي مي پرسند: آقا كجا؟ هماهنگ شده؟
معلم ها: وقتي به هيچ كس نمرة 20 نمي دهند تا معلوم شود حالا خيلي مانده تا محصل ها به دانش آن ها برسند.
سردبيرها: وقتي بدون دليل به متن هاي خبرنگارها دست مي زنند و يكي دو تغيير بي مورد مي دهند.
افسر راهنمايي و رانندگي: وقتي نظم و زمان بندي سبز و قرمز شدن چراغ سر يك چهارراه شلوغ را به هم مي زند.
شعرا: وقتي يك جايي از شعر يا آخر غزل شان از خودشان اسمي مي برند يا تعريفي مي كنند.

با سلام خدمت دوستان عزيز اينم " پنجاه راه براي بازي كردن با اعصاب ديگران " اميدوارم خوشتون بياد و لذت ببريد .. ميدونم توضيح خاصي نداره ولي اگر تمايل به خوندن همه پنجاه روش رو ندارن حتماً قسمتهايي كه با " * " مشخص شده رو بخونين .. ولي لطف كنين فقط بخونين عمل نكنين .. با تشكر ديونه رواني .... برگشـــــــــــــــــــــــتم

 

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن!

( اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه )

 

سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زودتر راه بيفتن

 

* وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

 

* وقتي از كسي آدرسي رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

 

كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنين

 

* همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

 

جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين

 

روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرهت پنجاه كيلومتر در ساعت حركت كنين

 

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب كانال رو عوض كنين

 

* از بستني فروشي بخواين كه اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

 

در يك جمع سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان كنين

 

به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنين

 

وقتي از آسانسور پياده ميشين دكمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين

 

وقتي با بچه ها بازي فكري مي كنين سعي كنين از اونها ببرين

 

* موقع ناهار توي يك جمع جزئيات تهوع و گلاب به روتون استفراغي كه چند  روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين

 

ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به كار ببرين

 

* بوتيك چي رو وادار كنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ كدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

 

شمع هاي كيك تولد ديگران رو فوت كنين

 

* اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين

 

وقتي كسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش كلاه رفته

 

صابون رو هميشه كف وان حموم جا بذارين

 

روي ماشينتون بوق هاي شيپوري نصب كنين

 

وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

 

* وقتي كسي در جمعي جوك تعريف مي كنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

 

چاقي و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري كنين

 

بادكنك هاي بچه هارو بتركونين

 

* مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بهش بخندين

 

* وقتي دوستتون موهاي سرش و كوتاه ميكنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مياد

 

* بچه جيغ جيغوي خود را به سينما ببرين

 

* كليد آپارتمان طبقه سيزدهمتون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد!

( اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره )

 

* ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

 

* توي كنسرت هاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

 

* هر جايي كه ميتونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين!

( توي دستكش دوستتون بهتره )

 

* حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قندون بذارين

 

* نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

 

دوستتون كه پاش تو گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

 

عكسهاي عروسي دوستتون رو با دست هاي چرب تماشا كنين

 

* پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه 15 دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل 360 درجه در جهات مختلف بچرخونين

 

* با يه پيتزافروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

 

شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

 

موقع عكس رسمي انداختن براي هركس كه جلوتونه شاخ بذارين

 

توي ظرف هاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندوق هاي دهان بسته بذارين

 

* شونصد بار ده دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

 

توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آب هاي جمع شده رد بشين

 

توي جاي كارت دستگاه هاي عابر بانك چوب كبرين فرو كنين

 

* جاي برچسب هاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

 

* يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

 

* توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هرچي شعر بلده بخونه

 

* چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

 

* ورق هاي جزوه 360 صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه برهم بزنين ، بعد بهش پس بدين

 

ديوووووووووووووووووووونه رواني برگشت

 سلام برو بچ

 

 خيلي وقته ديگه اون آقا مهربونه كه تو ديدني ها بود با خود برنامه ي ديدني ها

 

 از خاطره ها رفته يادش بخير اون زماني كه هنوز ديونه نشده بودم يكي از

 

 بيننده هاي پرو پا قرصش به حساب مي يومدم آخ چه عالمي داشت اون دوران

 

 قبل ديونگي همه به حرفام گوش مي كردن بعضي وقتام كه يك پيشنهاد مي دادم

 

 با استقبال گرم پذيرفته مي شد ولي الان چي تا مي خوام حرف بزنم مي گن باز

 

 اين ديونه اومد و شروع كرد ( دقيقا حرفي كه الان خودت تو دلت زدي ) چه

 

 كنم ديگه كمال هم نشين بود با دوسته ناباب البته يه تاثير كوچولو هم از آهنگ

 

 منصور گرفتم ( ديونه غم نداره هيچ چيزي كم نداره  ، ديونگي عالمي داره ولي

 

منصور دروغ مي گه يه چيز كم داره اونم عقله كه البته اگه نداشته باشه كه ديونه

 

 نيست ) حالا بگذريم ( البته نه از روي جوب از اين حرفاي من ) از

 

حرف اصليم انحراف پيدا كردم شما ببخشيد ديونه ها همينطوري هستن ديگه

 

 داشتم مي گفتم اون آقا كه اسمش يادم نيست و به اسم ديدني ها معروف شده

 

 بود هميشه تو برنامه هاش از اتفاقايي كه برا بچه كوچولوها ( همون نيني  

 

 گولوها ) پيش مي يومد نشون مي داد حالا منم مي خوام بشم اون آقاه 

 

 ديونه خونم ديدني ها اميد وارم بتونم بخندنمتون

 

 

 همه ي ما بزرگترا چه ديونه چه غير ديونه از كفشها مخصوصا كتوني فراري

 

 هستيم چون هميشه يه بوي .........(نگم بهتره )  مي ده كه ما 1 ثانيه طاقت

 

 نداريم و الان موندم اين بچه اصلا حس بويايي داره يا نه؟

 

 

 اين بچه يا زياد خراب كاري مي كنه كه مامانش ديگه از شستن لباساش و بدم

 

 خودش خسته شده يه سره انداختتش تو ماشين رختشويي يا مي خواسته حس

 

 معلق بودن در فضا رو تجربه كنه!!!!! شايدم چندتا اكس خورده !؟

 

 

 آقا شرمنده نمي دونم چي بگم سكوت كنم بهتره

 

 

 اين بيچارم يا ديواراي خونشون رنگ روغني نيست يا مامانش واسش دفتر

 

 نقاشي نمي خره

 

 

 خوب فعلا فكر كنم بس باشه همشو الان بزارم مي ترسم موضوع كم بيارم نه

 

 اينكه ديونم دير به دير موضوع به فكرم مي رسه

 

ادامه دارد ...........

 

موفق و پيروز باشيد

افراد مختلف چگونه فيل را شکار می کنند! 

رياضيدان ها
رياضيدانها به آفريقا می روند ، هر موجودی که فيل نيست کنار می گذارند و سپس يکی از آنها را که باقی مانده است می گيرند .
البته رياضيدانهای با تجربه ، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل يک فيل در آفريقا وجود دارد . آنگاه به آنجا می روند .
استادان رياضی ، با تجربه ، ابتدا ثابت می کنند حداقل يک فيل در آفريقا وجود دارد و سپس پيدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجو باقی می گذارند

مهندسان نرم افزار کامپیوتر
اين دسته شکار فيل را بر
اساس اجرای الگوريتم زير انجام می دهند :
گام 1) برو به آفريقا
گام 2) از دماغه رود نيل ( جنوبی ترين نقطه آفريقا ) شروع کن
گام 3) به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپيما .
گام 4) در هر گذر ،
الف – هر حيوانی را که می بينی شکار کن .
ب – آن را با فيل مقايسه کن .
ج – اگر با هم برابر بودند کار تمام است و گرنه برو به گام 3 .
برنامه نويسان با تجربه ، ابتدا يک فیل را در قاهره (شمال آفريقا) قرار می دهند تا مطمئن شوند که الگوريتم فوق خاتمه می يابد .

اقتصاد دان ها
اقتصاد دان ها فيلی را شکار نمی کنند ، زيرا
اعتقاد دارند که با ايجاد بازار آزاد و دادن پول به اندازه کافی به فيلها ، خودشان ، خودشان را شکار می کنند .

سياستمداران ليبرال
از آنجا که اين دسته معتقدند که همه موجودات راست می گويند لذا اولين حيوانی را که می بينند شکار کرده و می گويند که اين فيل است ! و نظر هر کسی قابل احترام است لذا اينها درست می کنند .

سياستمداران دموکرات
ابتدا شکار کردن فيل را به رای گذاشته اگر حائز اکثريت آرا بشود آنگاه به نيرو های مردمی دستور شکار آن را می دهند !

سياستمداران ديکتاتور
هر چه ديکتاتور بگويد همان است ! پس اولين موجودی که به شما بدهند فيل است !

سياستمداران آمريکايی
ابتدا با استفاده از رسانه های گروهی نشان می دهند که فيل ها يا تروريست هستند يا در حال تهيه بمب هسته ايی ! سپس با متحدانشان به آفريقا لشکر کشی می کنند . پس از اشغال کامل قاره سياه ، اعلام می کنند که هيچ فيلی اينجا نبوده است ! و اينها اشتباهات اطلاعاتی سازمانها سيا و همکارانش بوده است .

برخی ديگر از سياستمداران
به هيچ وجه فيل را شکار نمی کنند . اما آنها فيل هايی را که شما گرفته ايد بين مردمی که به آنها رای داده اند تقسيم می کنند .

روانشناسان
اينها ابتدا شما را هيپنوتيزم کرده و به شما می قبولانند که آنها فيل شکار کرده اند . پس از بيداری نيز به شما می گويند که اگر الان فيل نمی بينيد يا شيزوفرنی شده ايد يا دچار توهم در ضمير ناخود آگاه خود !

وکلای حقوق
وکلا فيل شکار نمیکنند . ولی دور گله فيلها می گردند و در مورد اينکه هر کدام از فضولاتی که بر روی زمين ريخته متعلق به کدام فيل است ، بحث می کنند .
البته اگر کسی آنها را استخدام نمايد می توانند بر اساس شکل و رنگ يکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد .

معاونین بخش مهندسی ، تحقیق و توسعه
اینان خیلی سعی می کنند که فیلی را شکار کنند ، اما کارمندانشان به آنها اطمينان می دهند که تمام فيلهای موجود قبلا شکار شده اند .

مامورين کنترل کيفيت
اينها به فيلها کاری ندارند ، بلکه دنبال اشتباهات ساير
شکارچيان می گردند.

ديوونه های اين ديوونه خونه

ما با فيلها کاری نداريم

ما ديوونه هارو از اقصي نقاط دنيا شکار ميکنيم

و به اين ديوونه خونه مياريم

تا شما از ديدن اونها کمال استفادرو ببريد

چون اصولا و اصلا شکار فيلها به نظر ما

بدون بی دليل است .

ممل ديوونه

  سلام عزيزم

 

  عروسه مامانم مي شي ؟

 

  واي خوشگل

 

  وايسا كارت دارم

 

  شوهر نمي خواي ؟

 

  مراقب باش ماشين داره مي يادا بيا من از خيابون ردت مي كنم

 

  چه خوشگل شدي امشب

 

  بي وفا ديگه دوسم نداري؟

 

  اينا يك سري از جملاتي هستن كه آقا پسرا به دختر خانم ها مي گن  و بعضي

 

  هاشونم با همين جملات تو درد سر مي يوفتن و مزه ي ازدواج را مي چشند

 

  حالا براي بعضي ها اين مزه شيرينه براي بعضي ها تلخ من به اين موضوع

 

  كار ندارم چون اصلا ديونه ها از اين چيزا سر در نمي يارن  و از همه مهمتر

 

 گفتن اين حرفاي فلسفي از حوصله ي اهالي ديونه خونه خارجه ( ديونه هستن

 

 ديگه شما به ديونه گي خودتون ببخشيدشون )

 

ولي بعضي از اين آقايون روش خاصي براي ابراز عشق به معشوقشون دارن :

 

همه جوره خواستگاري ديده بودم بغير از اينكه يك آقا پسر خوشگل ماماني كه

 

خيلي هم تو دل برو هستش و هر دختري ببينتش يه جيغ مي كشه و صد در

 

صد قش مي كنه بياد جلو و بخواد پيشنهاد ازدواج بده 

 

 شما خودتونو بزاريد جاي اون دختر نه اصلا خودتونو بزاريد جاي اون آقا پسر

 

خوشگل ماماني كه عكسش رو پايين همين مطلب براي شما عزيزان گذاشتم

 

روتون مي شه به دختر مورد علاقتون اينجوري پيشنهاد ازدواج بديد ؟

 

 

 

ببخشيدا از من ديونه و اين ديونه خونه توقع بيشتر نداشته باشيد

 

چون توقع بيش از اندازه مانع كسب و نوشتن است

 

شاد و پيروز باشيد

 

اين چندتا خنده دار هم به مناسبت ميلاد امام رضا (ع) و حضرت معصومه (ص)

آدم بي خاصيت  
راننده کاميوني وارد رستوران شد.

دقايي پس از اين که او شروع به غذا خوردن کرد سه جوان موتورسيکلت سوار هم به رستوران

 آمدند و يک راست به سراغ ميز راننده کاميون رفتند و بعد از چند دقيقه پچ پچ کردن، اولي

سيگارش را در استکان چاي راننده خاموش کرد.

راننده به او چيزي نگفت . دومي شيشه نوشابه را روي سر راننده خالي کرد و باز هم راننده

سکوت کرد و بعد هم وقتي راننده بلند شد تا صورتحساب رستوران را پرداخت کند نفر سوم به

 پشت او پا زد و راننده محکم به زمين خورد ولي باز هم ساکت ماند.

دقايقي بعد از خروج راننده از رستوران يکي از جوانها به صاحب رستوران گفت : چه آدم

 بي خاصيتي بود، نه غذا خوردن بلد بود و نه حرف زدن و نه دعوا!

رستورانچي جواب داد : از همه بدتر رانندگي بلد نبود چون وقتي داشت مي رفت دنده عقب

 3 موتور نازنين را خرد کرد و رفت.

والا راستش اينم يادم نيست از كجا دودر شده

ممل ديوونه

براي عضويت در ديوونه خونه عشاق امتحان سختي گرفته ميشود

 تقلب ممنوع  

  گفته باشم من خيلي جدي هستم  

سوالات امتحان ديوونه خونه  رو میذارم ! خودم از طراح سوال گرفتم !