با یه مطلب توپ هم برگشتم

آقایون ( زز ) که از مملی طرفداری نکردید شانس آوردین وگرنه منقرض می شدین

گذشت زمان مرد سالاری

خوب خانم ها بخونید و آینده ی آقایون رو ببینید

فکر می کنند چون اسمشون مرد هست می تونند هرچی می خوان به ما بگن

ولی من دیوونه ای مثل خودت اینجا اعلام می کنم من تو این دیوونه خونه از حق همه ی

خانم ها دفاع می کنم و حالا :  


آینده نزدیک مردان



سال 1332

دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف
هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره
زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين
زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه
شوهر خوب پيدا كنه.
مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره


سال 1342

پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و
چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من
دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو
شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما
بپوشد و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي
گويند؟
مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل
و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير...
بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر
قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر
ما كم نكند


سال 1352

فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟!
يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من
اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد...
كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با
وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد:
مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند!


سال 1382

مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم
نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي
ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به
نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي
بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟

زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم
بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود.
حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه
مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد... آفرين عزيزم ...
خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد


سال 1482

زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري
معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك
علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت
هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟
پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل
وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر
ماست؟


سال 1582

چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل
نظرند.
- آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست...
- حق با آقا جمشيده... ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا
وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري
بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند...
- خب مي گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسم است و...
در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي
شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند!

سال 1882

راديو، موج FM، شبكهء پيام (صداي يك خانم
بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي
دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس
«مرد» از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء
زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان
پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي عزيز
خواهم بود. دينگ دينگ


 فدای تک تکتون

 دیوونه ای مثل خودت

خدایا بالاخره این دیوونه ای مثل خودم از دیوونه خونه مرخص شد

آخیییییییییییییییییییییییش

نمیدونین چقدر منو اذیت میکرد

اه اه

یه بارم نشد منو با این اشتباه نگیرن

آخه من چیم شبیه اینه آخه

من به این باحالی ، اوووووووووووووووووووووووه

خلاصه میخوام بگم که  شـ.. ر... حالا بی خیال ....

سلام دوستان عزیز

امیدوارم حال همگی شما خوب باشه

منو که میشناسید ؟

آره همون دیوونه ای مثل خودت که دیگه کم کم داره از خدمتتون مرخص می شه

فکر کنم این آخرین آپ من باشه و شایدم آخرین آپ دیوونه خونه

نمی دونم شاید خیلی ها از رفتن من خوشحال بشن

می دونید سعی کردم تو این مدت که 1 سالو 1ماه شده با مطالبم بخندونمتون و خوشحالتون کنم

ولی دیگه باید بگم من دارم از کنارتون میرم

دلیلشم خیلی طولانیه و شایدم نمی شه گفت ( شاید که نه حتما )

خلاصه خیلی از با شما بودن خوشحال شدم و از اینکه بهم امید نوشتن می دادید ممنونم

باید دیگه بگم عزیزان مهربون خدانگهدار همتون

این شعرم که خودم نوشتمو اسکنش کردم تقدیم به کسی که همه زندگیم بود و نامردی نکرد و رفت

دوست داره همه ی شما عزیزان

                                       دیوونه ای مثل خودت که حالا مثل هیچ کس نیست

خداحافظ

!!! امان از دست این موجود ناشناخته !!!

 در پی اظهارات فمنیستیه یکی از نویسندگان دیوانه دیوانه خانه عشاق (دیوونه ای مثل خودت ) این پست را ارسال میکنم با رمز ( یا مردها یا هیچکس )

 با تشکر   وکیل مدافع مردها در دیوونه خونه عشاق   ممل دیوونه  

در اين دنيا يك سري موجوداتي وجود دارند كه حكمت خلقتشونو فقط خدا مي دونه.

حالا یه سری مطالب آموزنده و علمی که دانشمندان بزرگی مثل ابو ریحان داخلی و ابو علی چهلنا و زکریای ناراضی  اونهارو ثابت کردند  بی زحمت توجه کنید

یکی دخترا راست می گند یکی پینوکیو

یکی دخترا مهربونند یکی خرس مهربون

یکی دخترا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲

یکی موهای دخترا قشنگه یکی آنی شرلی

یکی خونه شما (دخترا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه

یکی دخترا سفیدند یکی سفید برفی

یکی گوشهای دخترا قشنگه یکی گوشهای زیزی گولو

یکی دخترا خوشگلند یکی پلنگ صورتی

یکی دخترا زبلند یکی ملوان زبل

یکی من و دخترا با هم خوبیم یکی تام و جری

اینم یه داستان آموزنده و اخلاقی که بسیار پر اهمیت استنددده ده  (به لهجه منصور خان بخونید )

 روزي زني فقیر در مقابل يک مغازه طلافروشي استاد و به گردنبند زيبايي چشم دوخت و در افکار دور و درازی غرق شد. با خود فکر كرد چه خوب مي شد اگر اين گردنبند زيبا مال من بود. همانطور كه ماتش برده بود با خود گفت: اين گردنبند زيبا را بايد با فلان لباس به گردن انداخت و فلان کفش را به پا كرد. سپس با خود اندیشید : اما اين گردنبند و اين لباس و اين کفش را بايد با فلان مدل آرایش استفاده كرد. خوب حالا با اين سر و وضع کجا بروم؟ بدون ماشین مدل بالا كه نمي شود، پس بايد يک الگانس خوشگل بخرم، اما من كه رانندگی بلد نیستم. خوب عيبي ندارد، يک راننده استخدام مي كنم. بهتره كه يك خانه هم در بالای شهر بخرم تا مهمانی هاي آبرومند برگذار كنم. خوب بهتره آن يکي گردنبند را هم با لباس ديگري استفاده كنم و کفشم را هم از..... بخرم و  .......... .........
زن غرق تفکرات خود بود كه ناگهان يك دوچرخه سوار بي احتیاط او را نقش بر زمین كرد . او همانطور كه سعی مي كرد از جا بلند شود رو به پسرک دوچرخه سوار كرد و گفت: آهای یادم بنداز ویلای قشنگم را در خیابان هاي شلوغ و پر رفت و آمد شيكاگو نخرم   

 بسیار آموزنده بود ممنونیم ....  ... حالا چند تا کار عملی برای جنس مذکر که بروند و امتحان کنند و حالش را ببرند  ( هر کدام از روشهای زیر پاسخ مناسب را نداد بدانید عیب از شماست چون این روشها تجربی میباشند و همشون هم امتحان شده اند  علبته من که جرات نداشتم تجربه کنم ولی حتما یکی تجربه کرده دیگه .... تو برو عمل کن ....  

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید 

(علبته اگه خودشون شاخ نداشتن )

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)

به خدا من بی تقصیرم  تقصیر این دیوونه هاست هی میگن بنویس بنویس من که آروم نشسته بودم هیچی هم نمیگفتم  ولی خودمونیم چه حالی میده به ...... 

    توجه          ضمنا یه مسابقه هم گذاشتم که هالشو ببرید           توجه    

هرکس بهترین و قشنگترین نظر رو داد برندست و یه جایزه خیلی قابل پیش من داره

برای شرکت در مسابقه نوشتن شماره ملی و کد پستی ۱۰ رقمی الزامی است

در ضمن جایزه هم یه دونه بیشتر نیست پس فقط به یه نفر جایزه میدیم

پس فردا نیایید بگید چرا به من جایزه ندادی ... میخواستی قشنگ نظر بدی

  فعلا بای

 دیوونه باشید و سر هال

 دیوونه خونه عشاق

ممل دیوونه